Communiquer l’envie d’essayer une nouvelle pratique avec son/sa partenaire n’est pas toujours chose aisée ! Pour autant, N/nous sommes persuadés que c’est un passage nécessaire pour pouvoir faire évoluer la relation. Mais aussi, permettre de s’épanouir au sein de cette dernière !
Dans cet article, N/nous V/vous proposons quelques outils qui pourront servir aux férus de communication, comme aux plus timides. N/nous traiterons également de la manière de recevoir et traiter la demande.
Petits rappels
Le BDSM, qu’il soit un mode de vie, une relation de jeu, ou une manière de pimenter V/votre sexualité, n’est pas figé. La relation et les envies évoluent, et c’est complètement normal !
Quelque chose qui V/vous rebutait de prime abord, peut, avec le cheminement, devenir un objet de fantasme. Donc inutile de s’auto flageller en se disant qu’on est bizarre ou que sais-je. Tous les kinks sont dans la nature. Et dites V/vous que V/vous n’êtes probablement pas la seule personne à avoir ces envies !
La relation D/s se construit à deux, donc chaque partenaire doit se sentir libre de parler de ses envies. Peu importe son statut, son expérience etc… En bref, ne vous reposez pas sur l’autre et n’attendez pas de l’autre qu’il devine vos envies. Ca ne marchera pas, ça peut clairement devenir frustrant à la longue et potentiellement créer un malaise au sein de la relation.
Donc, pour résumer, que vous soyez soumis.e, Domina.nt etc… V/vous êtes tout à fait légitime à proposer des choses, et la responsabilité de faire avancer positivement la relation repose sur les épaules de chacun.e, pas seulement sur celles de la personne Dominante.
Autre petit rappel, les outils et les manières d’aborder ce sujet, que N/nous allons V/vous proposer dans les parties suivantes ne sont ni miraculeux, ni des recettes de cuisine. Il ne suffit pas de les appliquer à la lettre pour que ça fonctionne, charge à chacun de les adapter à son couple, d’en prendre et d’en laisser, de s’en inspirer, etc..
Différentes manières de communiquer ses envies
De manière directe :
Pour certain.es, communiquer à l’oral n’est pas vraiment un problème. C’est notamment le cas, lorsque la relation est installée depuis un moment, que des réflexes ont été pris et que l’on sait l’autre ouvert à la discussion. Ou alors simplement, on peut être à l’aise à l’oral et n’avoir aucune timidité.
Et honnêtement, je trouve qu’il y a du bon à arriver à communiquer sans détour, sans avoir la crainte de la réaction à chaud de l’autre ! Pour autant, il y a, selon moi, une construction à avoir autour de ça, pour permettre à cet échange d’être intéressant et constructif.
Comme par exemple prévoir le bon moment !
Parce que oui, balancer un truc un peu touchy entre le fromage et le dessert, ou un jour où l’autre à pas spécialement passé une bonne journée, n’est probablement pas le meilleur moment 😅.
Préférez un temps où chacun est calme et détendu. Ou même créer le moment, en proposant un temps de discussion autour d’un apéritif ou autre.
Pour ma part, je déteste quand on me balance ce type d’information au moment du couché (par exemple), car clairement, je n’ai ni l’envie, ni la tête à discuter.
Bref, soyez observateur, et tentez de définir ce qui, selon V/vous, pourrait être le bon moment pour emmener ce type de sujet.
Certains couples mettent en place une espèce de temps de parole hebdomadaire (ou sur une autre régularité). Ça peut être une idée intéressante pour aborder ce type de sujet, mais aussi plein d’autres choses qui peuvent être liées au quotidien, à des évènements, etc…
Réfléchir à ses envies.
Vouloir parler de ses envies, c’est super, pouvoir les expliquer, c’est encore mieux !
Parce que si Wann venait me voir en me disant, “j’ai envie de tester la chasteté prolongée sur toi”, (typiquement, ça ne me fait pas rêver !), mais qu’il est capable de m’expliquer ce qui l’intéresse dans cette pratique, qu’est ce qui lui a donné cette idée, pourquoi il a envie de la tester, tout de suite, je serai beaucoup plus réceptive et ouverte.
Donc, selon moi, les questionnements suivant sont nécessaire lorsque l’on souhaite communiquer son envie à l’autre :
- Quelle est la pratique qui vous fait envie ?
- Qu’est ce qui vous a donné cette envie ?
- Qu’est ce que cette idée vous fait ressentir ?
- Avez-vous une idée / un but précis en tête ?
Autant de points qui peuvent être intéressant à livrer à l’autre, pour qu’iel est une meilleure compréhension des choses !
Des outils pour amener la conversation :
Y aller de manière directe, ce n’est potentiellement pas le fort de tout le monde, et c’est compréhensible ! Que ce soit pour trouver le bon moment, ou la manière d’aborder les choses ! Dans cette partie, N/nous allons V/vous proposer différents outils, qui permettent de créer un cadre et un moment propice à cette discussion !
La check list, un incontournable !
Clairement pour N/nous, l’outil qui permet à la fois de faire émerger des fantasmes et de créer un moment opportun pour discuter !
Si vous découvrez ce terme, la check list est une liste de pratiques BDSM qui va permettre à chacun de remplir, selon différents items, si iel a déjà testé ou non cette pratique, si iel à envie ou non de tester et le ressentie par rapport à cela.
Une fois que chaque protagoniste a rempli la check list, l’idée est de passer un moment à deux pour comparer les réponses de chacun et ouvrir la parole sur les pratiques.
Si V/vous avez déjà rempli une check list au début de V/votre relation, ça peut être l’occasion de proposer à votre partenaire de faire une mise à jour.
N/nous reviendrons plus précisément sur ce merveilleux outil, dans N/notre prochain article qui lui sera dédié !
Mais si vous le souhaitez, notre check-list est dispo gratuitement ici.
Le jeu jouissance club
Ce jeu est clairement un chouette moyen de créer un moment de complicité, de tendresse et de se donner l’occasion de se découvrir ou se redécouvrir !
Le jeu se passe en deux temps :
- Des cartes questions pour discuter autour de la sexualité et du couple en toute détente et en faisant monter la température avec parfois des petites actions.
- Des cartes k!nk, regroupant des k!nk BlDlSlM ou plus se*u3l, où chacun doit donner son avis, sur est ce qu’il a envie d’essayer, ce qu’il en pense, etc…
Bref, un jolie combo pour passer à la fois une soirée agréable à deux et pouvoir aborder des sujets dans un cadre dédié à ça.
Le bocal à envie
Pour cet outil vous aurez besoin :
- D’un récipient, bocal, pochon ou toute autre chose qui peut contenir des petits bouts de papiers
- Idéalement des bouts de papier de deux couleurs différentes (et si vous n’avez pas, pensez à écrire vos initiales ou autre sur le papier, pour savoir qui a écrit quoi 🙂)
Comment ça fonctionne :
C’est assez simple ! Vous avez envie de tester une nouvelle pratique ? Hop!, vous l’écrivez sur le petit papier et le mettez dans le bocal à envie ! Je vous parle ici de pratiques, car c’est la thématique, mais ça peut marcher pour pleins d’autres envies ! Comme une idée de week end ou d’activité, etc… Le seul frein, c’est votre imagination et que ce soit une chose à réaliser ensemble !
Définissez à deux quelle sera la régularité du dépouillement du bocal. Ce sera l’occasion de sortir chaque petit papier, d’en discuter et de voir la faisabilité. Encore une fois, l’idée est ici de pouvoir créer un cadre, pour permettre à chacun de trouver le bon moment pour s’exprimer.
Pour les plus timides, faire passer le message de son envie :
Si toutes les méthodes citées précédemment vous angoissent toujours un peu, N/nous V/vous proposons deux autres méthodes. Elles sont moins directes et pourront peut-être V/vous convenir !
L’écriture
Un format que j’affectionne énormément car il me permet de poser mes mots et mon ressenti à mon rythme. Cela peut être fait via votre journal de soumission, une lettre ou encore un e-mail, à vous de choisir ce qui vous convient le mieux !
L’idée étant d’écrire en détail vos envies, votre questionnement, votre ressentie par rapport à cette dernière. Afin que votre partenaire puisse en prendre connaissance de son côté.
Passer par le biais d’une inspiration
Envoyer à votre partenaire, un article, une vidéo, une photo ou encore une œuvre cinématographique, un livre, un podcast au sujet de votre envie. Une manière moins frontale de lui faire part de votre intérêt qui vous permettra de faire passer le message tout en douceur.
Comprenez bien que cette façon de faire devra certainement être répétée plusieurs fois, car votre partenaire pourrait ne pas voir le message que vous essayez de faire passer.
Pour ces deux propositions, ayez conscience que ça n’amène pas nécessairement la discussion. Votre partenaire peut prendre acte de la chose, sans nécessairement revenir dessus. Charge à vous de le relancer pour en discuter ou non.
Réagir et discuter de l’envie de son/sa partenaire
C’est super toutes ces petites méthodes pour vous aider à communiquer, mais comme dit plus haut, dans une relation, il est question de deux personnes. Et parfois recevoir l’envie de l’autre n’est pas chose facile à traiter ! Alors N/nous V/vous proposons dans cette partie quelques tips, pour réagir et communiquer sur ce point.
Écouter et ne pas juger
Il faut savoir que l’une des principales craintes du partenaire qui va communiquer son envie est de se voir juger.
Potentiellement, l’envie dont iel vous fera part vous emballera. Dans ce cas, c’est merveilleux, il n’y a plus qu’à en discuter et à voir comment c’est réalisable !
Dans le cas contraire, c’est un peu plus touchy ! Et la première chose que nous vous conseillons, c’est surtout de ne pas juger l’autre ! Tous les k!nks sont dans la nature !
Dans cette configuration, n’hésitez pas à questionner l’autre, sans le juger. Ce qui vous permettra peut être de comprendre ou de lever certains de vos freins. Quelques exemples de questions qui peuvent vous permettre de débroussailler le sujet :
- Qu’est ce qui l’attire dans cette pratique ?
- Qu’est ce qui lui a donné envie ?
- Dans quelle mesure cette personne peut mettre de côté ou pas cette envie.
Être constructif dans sa réponse
Et clairement ce n’est pas parce que l’autre a envie de quelque chose, que vous être dans une quelconque obligation, d’accéder à sa demande. Et cela est valable que vous soyez une personne Dominante ou une personne soumise.
Mais je suis de celle qui pense que, dans le cadre d’une discussion un simple “non”, n’est pas ce qu’il y a de plus constructif ! Même si, bien entendu, dans tous les cas, ce refus doit être respecté !
Selon moi, il est nécessaire de communiquer avec la personne sur votre refus, de la même manière qu’elle a pris le temps de communiquer sur ses envies.
- Pourquoi cette envie ne vous correspond pas ?
- Quelles sont vos ressentis par rapport à ça ?
- Quelles sont vos craintes ?
- Est ce que c’est une question de ressenti, d’acte technique ?
- Est ce que c’est trop tôt pour vous ?
Bref tous les éléments de réponse, qui pourront permettre à l’autre de comprendre votre refus et de pouvoir discuter de cela avec vous
Se laisser le temps
Vous avez aussi complètement le droit de demander à l’autre, de vous laisser du temps. Pour réfléchir, faire vos recherches à ce sujet etc… avant de pouvoir donner une quelconque réponse.
Certain.e.s ont besoin de réfléchir et de maturer les choses ! Chacun son mode de fonctionnement et c’est totalement ok !
Vous pouvez également signifier à l’autre que, pour le moment, c’est un non et que vous n’avez pas l’envie / n’êtes pas prêt.e, mais que peut être cela pourra se faire par la suite.
Proposer une option parallèle
Peut-être que la pratique que votre partenaire vous propose ne vous convient pas à 100%, mais que vous pouvez lui proposer autre chose. Une option plus soft, ou quelque chose qui s’en rapproche. Ou alors, d’avoir cette pratique avec une autre personne, tout en étant présent pour être sûr du bon déroulement.
Encore une fois, cela se construit à deux, il y a pleins de choses possibles donc sentez vous libre de donner votre opinion et vos suggestions.
Dans tous les cas, lorsque l’O/on a le rôle de celui qui se retrouve face à la demande, selon N/nous le plus important est de faire preuve de non-jugement, de bienveillance et d’écoute.
N/nous espérons que cet article V/vous aura plu et intéressé. Peut-être qu’il pourra aider certains d’entre vous et si c’est le cas N/nous en sommes ravis !
Une dernière petite chose avant de V/vous quitter. Voir son envie refuser n’est jamais chose facile et N/nous comprenons totalement ! Pour autant, le consentement reste la base de N/nos pratiques, donc un non se respecte, et surtout, il n’est pas question de forcer la main à son/sa partenaire. Laisser à l’autre un temps de réflexion est parfois nécessaire et peut-être, une fois qu’iel aura maturé toutes ces informations, iel reviendra vers V/vous. L’important étant de communiquer peu importe le moyen choisi pour pouvoir évoluer et s’épanouir à deux.
